jueves, 20 de noviembre de 2008

Yawn~

¿Por qué nos cansamos tan fácil?

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Alegría y diversión xD

Me caigo de sueño en realidad, pero desde que tomé esa decisión y me he prometido a mi misma cumplirla es como si la juventud hubiera regresado a mí. Se siente bien no tener presiones xD

lunes, 3 de noviembre de 2008

Lo que se olvida

Antes yo creía que la individualidad era lo más importante para la persona, pero esto es contradictorio con mi idea del amor y hoy decidí compararla con la realidad global que nos acomete.

Se nos olvidó que no estamos solos, que compartimos el planeta con millones de especies de animales hermosos y majestuosos, plantas y flores de los más exóticos colores y los más fragantes aromas; se nos olvidó que ellos también están vivos.

Me dan ganas de llorar pensar en los cachorros que no logran permanecer más de un par de meses con sus madres, en aquellos que no pueden hablar y que son asesinados de forma brutal, en las serenas y tranquilas raíces que observan en silencio como su vida les es arrancada sin que puedan hacer nada.

Esta forma en que veo las cosas hoy me aterra más que los sentimientos que encontré ayer. Es en serio, ¿cómo la gente que provoca esto puede dormir en paz? ¿Cómo hemos llegado a este punto?

En verdad el silencio es lo más horrible de este mundo porque significa culpa, tragedia y anuncia la inexorable llegada del fin de nuestras almas. Esta exagerada forma de expresarme viene por mi coraje contra la humanidad que ha dejado que lleguemos al extremo de asesinar a nuestro propio planeta y me da coraje quejarme...

sábado, 1 de noviembre de 2008

Presente


"...The feeling that comes when something is not how we want it to be is mortifying, and what comes then is the feeling of not wanting to fail, not wanting to run away...But you know? The one who doesn't have these feelings won't do anything in life."

Un día escuché esto y estuve totalmente de acuerdo con esa forma de pensar. Me decía, la persona que no sienta ansiedad o alguna emoción intensa con respecto a lo que hace, no es porque necesariamente esté muerta, sino porque su motivación, o ha sido regalada, o ha sido enterrada en algún punto del largo camino.

Recuerdo que lloré muchísimo cuando escuché eso y en otro segmento alguien dijo "Guys who doesn't focus on the work in front of them, don't have the right to talk about their dreams".

En ése momento lloré porque me sentía conmovida, profundamente tocada por aquel sentido de honor que esas palabras encerraban. Hoy tengo ganas de llorar de vergüenza, porque en ése momento me sentía repleta de confianza y de sueños y de ganas; al día de hoy, en este instante, estoy siendo una persona simple que reconoce que se cayó muy duro y que sigue en el piso. Alguien que no se está concentrando en lo que hace ni en lo que quiere, alguien que está a la deriva y aún así se empeña en hacer de sus sueños su tabla salvadora.

Sé que las cosas no funcionan así. Y no pondré peros, porque esto es culpa mía.

Al día de hoy no estoy estudiando letras ni nada similar, por eso habrán notado que no hay nada en especial que haya cambiado. Da igual qué es lo que estudio, lo que fastidia es lo que estoy haciendo con ese tiempo.

Tomé una decisión, para el verano presentaré el examen para entrar a Letras; si paso, dejaré esto e iré. Si no... en realidad no tengo nada pensado para esa opción. He hecho de esto mi última oportunidad y puedo decir que quizá no daré todo por perdido, pero con el inflexible sentido de honor que tengo y un orgullo tremendo (no aquel orgullo soez que se utiliza como sinónimo de soberbia), bajaré la cabeza con vergüenza y pena.

No sé qué sucederá hasta entonces. Nada está siendo particularmente difícil desde que entré a la universidad. Mi única preocupación se cierne sobre si seré capaz de continuar con esa decisión hasta el final...

Mañana podría cambiar de opinión y aquí se nota mi falta de madurez. No me explico cómo se fortaleció en vez de comenzar a desaparecer. El punto es recordar esta promesa y ya no perder más mi orgullo, dejando que se deslice entre la mundana resignación y conformismo.

Hace mucho que había dejado de decir "Dios, por favor". Esta noche lo repetí en mi mente tantas veces que perdí la cuenta...

Me da pavor la persona que escribe justo ahora y es irónico, porque una vez aseguré que no tenía nada de malo conocer el lado oscuro de ti; es irónico y cruel y perverso, porque en este instante la angustia me invade ante la idea de que quizá dejé que saliera de control por la estúpida arrogancia.

No quiero maldecir nada, por eso he estado borrando y volviendo a escribir estas líneas; antes que nada, quiero recuperar mi valor y mis sentidos... pero no sé cómo y aunque no me esté dejando caer hasta un punto donde la luz no se vislumbre más, estoy estancada y me siento mal.

Watch shonen ai x3~